Марианна Гончарова. ©

Дамы и господа! Уважаемые пассажиры! С курящими в общественных местах мы вроде разобрались. Пора разбираться с храпящими.

 

Первым в купе вошёл молодой человек, травматолог («Так вымотался. Две операции! Спать-спать!»), потом — инструктор-кинолог («Надо чуть выпить, а то нервы. Будете? Нет? Ну тогда позвольте мне»), третий был загадочный с гигантской торбой. Там бряцало и скребло железо о железо («Сапки везу, грабли, лопаты. Для нашего садового хозяйства»).

И вот эти трое — утомлённый доктор, нервный кинолог и мужик с граблями — пришли в моё купе временно поселиться: легли спать и... захрапели.

Специально, специально прошла по вагону, прислушиваясь. Только в одном купе смотрели фильм на планшете. В остальных было тихо. Нет, не так, граждане. Везде было тихо-тихо. Только из моего купе раздавался богатырский храп.

Чемпионом оказался мужик с граблями. Как будто он проглотил тракторный мотор (без глушителя, без!) и в животе этот мотор заработал. Уставший доктор интеллигентно жужжал, как бормашина советского образца. Нервный инструктор храпел, подлаивая: «Бррррр... ай-ай-ай! Брррр... айаааай!» И только один раз он крикнул вдруг:

— Голос!

Доктор и мужик дружно отозвались:

— Хррррр!

Инструктор рявкнул:

— Место, я сказал!

Мужик и доктор поёрзали. А я чест­но выполнила команду: прыгнула на полку и заняла своё место, прижав уши. Больше нервный инструктор не командовал. Только храпел.

В полночь поезд остановился на полустанке, вагон спал, а я выползла в коридор. На перроне под фонарём слонялся человек. Увидев в окне мою тоскливую мятую физиономию, он призывно замахал руками.

— Выходи, — прочла я по губам, — выпьем! — И продемонстрировал пивные бутылки в обеих руках.

Поезд мой тронулся.

К утру угомонился вымотанный доктор и спал тихо, как котик. Нервный инструктор улёгся на живот и повёл неторопливую беседу о прикорме щенят. Мне было интересно про щенят, но мотор в животе мужика с граблями заглушал лекцию инструктора.

Утром я угрюмо поинтересовалась:

— Как спали, мальчики?

— Отлично, спасибо вам.

— Мне спасибо? Это вам спасибо!

Нет, что ни говорите, а нужен специальный закон: всем храпящим продавать билеты только в вагон для храпящих. Только как их выявлять, а?

Источник aif.ru